梦回

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   “老师，可不可以让我进去？”我望着他身后那个阴暗的屋子，脸上带着卑微的笑。他皱了皱眉，我以为他又要说“不”，然而他叹了口气，一挥手，终于把我放了进去。

   屋子里很暗，阳光透过窗帘的缝隙洒进来，空气中的尘埃像受了什么刺激，在阳光里拼命飞舞着。因为光线的严重不足，给人一种阴森森的感觉，我想这大概也是很少有老师“光顾”这里的原因吧。但我却认为这是恰到好处的，尤其是在以这么两排史书为背景的情况下。

   任由指尖在一排排书脊上滑过，拂去尘埃，同时也是在寻找一种感觉，就像水鸟贴着湖面低飞时的似触不触，但我是用心的。翻开书页，新书刚买来的那种油墨香早已荡然无存，取而代之的是一种怪怪的味道，像是什么东西已经腐烂。书页早已泛黄，我向来是讨厌书页变黄的，但是这些书例外。我固执的认为它们的书页应该和它们的内容一样的古老，翻起的时候有一种脆弱的声响，那是历史的脆弱，生命的脆弱。泛黄的书页让我有一种历史的沧桑感，让现实中的我在这份沧桑中沉淀，剩下的只是一种心情。我喜欢带着沉重的心情去看历史，太过于快乐或者悲伤都是不适宜的，我以为。

   我是一个简单的孩子，没有什么特别的爱好。小的时候和所有的孩子一样喜欢泡在电视机前，但我不是在看电视，我只是在想电视以外的东西。所以每次我都讲不清电视里究竟在放些什么。大家都说我是个笨孩子，我想我是的。

   这种习惯到现在也没能改变，周六同学们都去看电影的时候，我一个人呆在宿舍里，翻一些一般人不喜欢的书，想一些在别人看来是莫名其妙的问题。很少有人看到我想问题的样子，因为每次我都把头埋在厚厚的书页后面，当别人以为我在努力用功的时候，我的思绪总是在不知什么地方乱飞。

   有一段时间，我常常做着一个相同的梦。梦里我来到一个陌生的地方，光线很暗，可我感觉到在我周围有很多人，其中一个以慈祥却又不失威严的声音问：“你回来了？”梦常常在这里中断。当我把这个梦告诉好友的时候，好友说我《大话西游》看得太多。我是不喜欢《大话西游》的，除了搞笑，我认为那里没有一点点实质的东西。后来在梦里我逐渐看得清晰了，那个和我说话的人高高的坐着，脚下是猩红的地毯，一直延伸到门口。屋子里有几根朱红的柱子，上面雕刻着金色的鱼（龙？）。在梦里，我分明知道自己在哪，面前的人是谁，可是醒来之后却始终想不起来。那间大房子，依稀像电视里故宫金銮殿，但又不完全是。我于是一直很困惑。直到有一次，我听见梦里的我大声问那个声音“为什么，为什么你要立晋王为太子？”我才明白，原来那是长安，原来那个人是世民。梦里的我依旧在为那段不可更改的历史耿耿于怀。在选立太子方面，我一直以为世民有更好的选择的，这个选择绝对不该是李治。我不喜欢李治，在我的感觉里，他这个人总是很差劲，有时候，我甚至觉得武则天去夺权也是很应该的——这倒不是我想为这历史上唯一的女皇帝讨个说法，事实上我也不喜欢武则天，作为一个女政治家，她绝对不亚于辽国的萧太后，不亚于清朝的孝庄皇太后。但是她的权利和地位是建立在她儿女的鲜血之上的，为了满足自己的私欲，她可以亲手杀死自己的子女，我向来是厌恶这种人的，然而她夺了李治的权，我实在是不喜欢李治，有个人来夺他的帝位，无论是谁，对我来说终归是好的。

   我喜欢李恪，他是世民的第三个儿子，生母是隋炀帝公主出身的杨妃，史书上说他“有文武才”，太宗也说此子“英果类己”，所以我一直觉得在太宗十四个儿子中，李恪是最有资格做太子的，我甚至固执的认为恪做皇帝一定会比李治成功好多。世民不是也想过立恪为太子吗？然而长孙无忌用“晋王仁厚”掩饰了李治的懦弱无能，以“举棋不定”使世民最终放弃了立恪为太子的想法。我由此万分痛恨长孙无忌，在拥立自己外甥做皇帝之后，他又找了个借口诛杀了恪。恪是无辜的这一点苍天也知道，所以精于打如意算盘的长孙无忌最终也打错了算盘，不仅没能实现外戚专权的愿望，还被则天女皇整得客死他乡，实在很活该！

   有同学见我这么喜欢历史，便问我以后是不是想搞历史研究。我是不会去研究什么历史的，因为我不合适。我有太强烈的爱憎之情，无法以平静的，公平的眼光看历史。我只喜欢在漫漫的历史长河中捕捉一朵小浪花，就像唐朝就像恪。其实我对唐朝了解不多，对恪了解不多，喜欢只是一种感觉，没有缘由。

   年少时的一个梦，历经岁月总会褪色。或许，几年或者十几年之后，岁月不在，梦也不在。那时再触及唐朝与恪的话题，不知是否还会有今日的心情？